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2014-10-27 

昨天又跑去吃這家平價日式, 人一樣很多要排隊。

 

生魚丼$100-小小碗, 是女生的份量

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鎖今天前往位在北投捷運站附近吃享鍋

由於這次是購買團購券, 所以價格十分美麗

 

前菜-不記得是什麼 (沒有馬上寫網誌的老人就是容易遺忘) 但很清爽好吃.

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我想, 我不快樂.

為什麼我身邊的人看起來都那麼快樂?

我常常有一種被推到谷底的痛苦感在每每看見那些快樂時浮現.  在他們快樂的襯托之下, 我的痛苦指數更顯高漲.  好像全世界只有我不快樂一樣的孤獨感.  沒有人分享我的難過, 也習慣關起房門獨自啜飲苦澀的不快樂.  當看見那種迫不及待想宣告世界的閃文一篇又一篇轟炸著, 為了禮貌我也只好一則一則地按下那個讚字. 然而實際上我腦子裡滿滿都是問號.  是真的嗎? 這些閃瞎人的告示是要表達什麼? 你很幸福? 你很快樂? 你怕人家不知道你幸福你快樂? 你想分享你的幸福你的快樂?  他們沒有錯, 然而卻帶給我一次又一次的痛苦.  並不是羨慕或忌妒, 我想是人都想要擁有幸福快樂吧.  我其實沒有情緒, 只是單純而不自覺地被自我比較著.  這些幸福與快樂離我何其遠? 

從來我不敢肆意表達我的任何幸福, 因為我總有著不確定它會存在多久的恐懼.  內心深處十分明白這份快樂它不可能長久, 所以我一天數過一天, 等待它被剝奪那天降臨.  並不是苦著一張臉, 我也曾經很享受那專屬於我的幸福, 但總在下一刻馬上又被提醒著它即將逝去.  就這樣上下忐忑的心情逐漸吞熾了我. 

我不快樂. 就算在快樂的時刻也在擔心害怕著它消失.  這樣的我活得好累.

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總說寫寫字可以釋放點什麼, 文章是不是真能將鬱結在心的那團不知名舒解? 如果可以我要一直寫一直寫一直寫, 一直到那團不知名消失, 或是如諮商師說的與之和平共處.  那麼我就會是那個該成為的那個我.  至於什麼樣的我是該成為的那個我?  我其實也還不知道, 但我想那個我會是快樂的有自信的, 不用總是小心奕奕地害怕著什麼.  是這樣吧?  


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早有耳聞福華一樓的彩虹座是CP值超高的Buffet!!

終於有機會來這裡吃上一回

 

這是鎖第一回合拿的菜菜, 沙拉和冷盤為主

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沙拉種類不多, 而且只有油醋醬, 

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情緒蒸籠

詞: 鎖

 

悶燒再悶燒  出不去的情感不斷燃燒

尋找再尋找  找不到你往日溫柔臉龐

 

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有陣子鎖常常經過這家店,

因為有朋友是金牛座所以對這家店很有興趣

 

沙朗牛排$270.

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鎖覺得口味很普通...

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