琦拉日記 *Kyra Journals*

已經不記得從什麼時侯開始, 還是常常在夜半時刻沒來由泣不成聲, 放聲大哭可以幫助我縮在黑暗的角落對抗迎面來襲的負面情緒.  顫抖的軀體渴望著一點點的安撫來自不可能的妄想.  所以接著是絕望的無力感把眼淚招喚回去.  剩下一陣陣啜泣在不見五指的幽暗裡獨自吟唱.  然後累了, 被迫再次接受無法改變的現況將陪伴我渡過餘生的事實.        

我的黑暗面多過於光明面, 我想我天生是個悲觀主義者, 天生就不適合太快樂. 甚至我覺得自己沒有得到快樂的權利. 

這也是為什麼我的快樂都不長久. 老天爺即使允許我經歷一件快樂的事, 很快地會用更多的不快樂來把我的快樂帶走. 彷彿害怕我忘了自己是個不幸的人, 所以用更加倍的痛苦來加深我的不快樂. 我當然知道世界上比我不幸的人多的是.  每個人面對逆境都有自己的解決方法.  而我這個住在陰暗面的人卻常常無法面對.

我常常想為什麼我這個不幸的人要存活在這個世界上?  為什麼老天爺不乾脆把我一刀弊命?  為什麼要一次又一次用各種手段讓我難過.  有多少次我靜靜思考著去留的問題.  不捨? 當然有很多不捨.  然而又有更多捨了應該會更好過的想法在鼓勵著我.  如果我不在了很多事就不會再來打擾我, 我是一個很容易被打擾的人, 一個小動作, 一抹小眼神, 無心的一句話都可能讓我想破頭也不懂為什麼人家要這麼對我? 

一直以來我相信我是個可有可無的人, 我的存在並不會為這世界或身旁的人帶來太多的用處, 然而我的消失更不會留下一丁點兒的困擾. 根本不會有人在意我的存在與否!  一個沒有用處的人留著到底是為了什麼?  一直以來被對待的方式是, 做的好是應該, 做不好就該死.  這也造就我的想法負面再負面.  只要有一點點的開心, 接下來便開始擔心接踵而至會是更大的不開心加倍要我奉還.  遇到困難當然會擔心, 但開心的時侯又在擔心著將清算出更多的不幸. 這樣子活真得好累!!