琦拉日記 *Kyra Journals*

為了掩蓋內心的陰鬱於是塗塗抹抹各種不同的色彩在這張死氣沉沉的臉上.  嚴格說起來它是不漂亮的, 如果少了色彩的點綴更顯憔悴.  出家門後像具行屍走肉閃進人群消失在車陣中最後到達辦公室, 先深呼一口氣準備好一切安然就序就可以踏進辦公室準備一天的假面人生. 

最近經常想起一位學生時代就很要好的姐妹淘.  記得到前兩年為止, 每年生日我一定為她獻上最深的祝福, 總是會請她吃飯一起慶祝.  一連好多年都是這麼過的.  雖然我深知對人好並不是為了要求同樣的回報這個道理.  但十多年了, 這位朋友卻從來沒有在我生日時回請過我, 我並不貪求一頓飯, 因為請她本來就是我心甘情願的抉擇.  然而她從來不記得我生日當然也從來沒對我說句生日快樂, 這樣的事我卻怎麼也過不去.  其實她的生日只早我兩個多月, 怎麼記不得我的呢? 一開始我無所謂, 人家忙嘛, 而且我自己也低調從來不嚷嚷著長尾巴的日子有多了不起.  天知道我其實只是害怕面對沒人記得的事實所以不如自己先行忽略.  到前兩年我突然醒了, 我決定停止這種對人好的舉動.  一直以來我總是對自己說對人好是應該的, 對人好本來就不該奢求回報, 對人好當然也別期望老天爺給我什麼好報, 因為對人好是我做人的原則和應有的禮貌.  停止對人主動表示善意並不意味著要變成壞人.  只是我失去了體貼待人的動力.

這幾年的變化很大,  當困惑排山倒海而來對自己也重新審視, 發現自己淪為一個爛好人似乎並不是什麼好事.  我觀察著身邊自私自利的人, 生活一樣順順利利日子一樣開心快活.  我見識到只關心自己不在乎別人死活的人, 生活富足寬裕身體健康自在.  我發現到人類是一個可怕的族群, 越是看似知書達禮的人面具底下常常是另一具可怕的嘴臉.  這又是另一個故事, 傷心且糾纏.   雖然說我不會也做不到這地步, 但我著實羨慕冷酷無情的人.  他們可以說放就放, 說走就走, 一點兒也不眷戀過往.  人們總是為了更大的利益而捨棄不重要的東西.  我猜想我就是這不重要的一環, 所以被放棄, 被忽略, 被看輕.  無奈細膩而敏感更造就傷口擴大成永久傷痛.  一個個過不去的痛被擱在心裡某一處角落, 為著永遠想不清的答案困擾著.  每當陰暗籠罩之際, 問題一個個又被放大檢視.  這要命的習慣像自我虐待一次次猛刺早已傷痕累累的心.  不禁想問, 活到這等年紀, 為什麼就是學不會怎麼保護自己不受傷害?