琦拉日記 *Kyra Journals*

大鯨魚

我是一隻大鯨魚

悠游在無盡的大海裡

看似自由來去

看似安逸無憂無慮

如果做不了自己

就戴上面具扮演另一個自己

如果面具的表情比較可愛

那就讓真實的自已腐爛在面具之下

在崩潰的臨界點搖擺

一邊踩空是斷崖

但另一面也不是什麼美麗的景色就是

比較像山菱線上平衡前進的人

每一步都踏得驚險萬分

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在一次痛不欲生的戰役之中我徹徹底底失敗之後

人生被畫上敗者的符號還有什麼值得生存的動力

所以我努力學著讓自已釋懷

我喜歡一個人，我想要一個人，我享受一個人  的時刻

我對未來感到無限的茫然無助。

我害怕寂寞也懼怕孤單，但似乎越是有這種恐懼的人越是容易陷在這種情緒裡面。

我試著向自己喊話，嚐試去享受這種無拘無束的自由自在，卻越是把自己逼到一個欺騙自我的絕境。

請問天生沒有社交能力的人，天生無法融入團體的人該如何自救。

說穿了無法自救的人也沒有人有義務要來救助，所以我繼續孤單地生活著，卻是以不讓人看出來的方式進行。

這種強大的矛盾和拉扯總有一天會將我撕裂。

妳問我妳是不是太依賴對方，所以放不下，所以持續讓自己活在卑微裡。我不知道怎麼回答，但我眼裡的妳其實早已經從閃亮的開心女生轉變成灰階的悲情代表。

妳說當初的好喜歡好喜歡在經歷大大小小無理取鬧的爭吵後早已磨到所剩無幾。妳不確定愛還剩下多少，只清楚知道妳的依賴讓妳過一天算一天。我不知道怎麼去回應妳對我說的這些心事，但我清楚知道自己也無法成為那個少了愛就只被依賴的人。如果沒有愛情就慢慢把關係裡的依賴消滅，成全自己是最好的解藥，但我明白妳現在並無法服用這帖藥劑。在還沒有把自己掉到最深的谷底前妳是不會也無法反彈回昇的，這是我看妳最可悲也最不捨的一面，卻無力幫妳一把。

看著妳終日鬱鬱寡歡，每天矛盾著如何把依賴拿走，我幫不了也不應該說太多旁觀者的風涼話。我明白不主其事的人看起來再簡單的決定，在當事者都是極其困難的。我們沒有權利用自己的主觀意志去批判任何別人的做不到，因為那些錯綜複雜的心情唯有身在其中的人才能了解。而光憑表象的我們又怎能用最簡單的思考去笑話別人的軟弱？

或許有一天當對方決定出走，那種不得不的狀況下，妳終究得被動去承受。如果愛這東西早就消失，那妳失去的也只是依賴。

現在的妳還沒走到終點，繼續放任自己索求著有人在身邊的那種溫暖，就用它彌補失去的愛情，過一天算一天。

　　一年前的今天，我的人生面臨重大抉擇。很感謝當時密友的鼓勵，所以考慮許久後最終決定將停留已久的腳步往前跨越出去。

　　剛起步時的不安與惶恐不是旁人能夠了解，因為身陷什麼樣的流沙只有經歷過的人才懂。我很明白當初其實有著不甘心改變卻又想要改變的那種矛盾情結。時隔一年，那份不甘心沒有消失，而改變後的生活並沒有更好，雖然也沒有不好。

　　其實這改變解放了誰？我知道不是我。如果恨意沒有減少，幸福感沒有上昇，我得到了什麼？夜深人靜還是會想起自己割捨了一份曾經百分之百的投入。最叫人心痛的是從來就沒有走到盡頭，而是路程中出現的山賊海寇實在險惡，所以不得不將這段旅程提早結束。如果可以重來，我知道不可能重來但如果可以，我猜還是會一樣敗在惡魔腳下。就是這份無力的悲慟常常將我推到遙遠的深海裡，在無法呼吸也求救無門的絕望下一個人載浮載沉。

　　雖然不甘心的情緒時不時衝擊著我，老實說我從來沒有後悔過一年前的這個決定。是的，我因此脫胎換骨，看事情的角度不同了，對於將來的目標也更明確了。我想這是好的改變。但面對現在的不安卻出現另一份煩躁。它不是來自以往懼怕的妖魔鬼怪，它來自一個活生生的人類。說到底最恐怖的還是人類，食物鏈裡最自私最貪得無厭的一環。要怎麼與之共處我還在學習與適應。隨著每一次纏鬥都對未來反應出不同的變化，我期待著心靈能在一次又一次的爭戰中加速成長，鍛鍊出一個足以抵抗的力量。那麼我就可以享受屬於我一個人真正快樂的孤單。

我已經徹底絕望，

傲人的口才派不上任何用場，

哀莫大於心死，

心死如何復生？

或深陷輪迴，

輪迴再一次的失望，

    說不出來, 用寫的好嗎?

    一直以來就沒有那種開口要溫暖的個性, 有事發生就寫寫字舒發,  雖然大多時侯是別人看不懂的撲朔迷離, 但目的本來就不是讓人看懂.  安慰只會讓人更難受, 所以選擇讓心關禁閉, 一個人去面對.  覺得心酸就和著眼淚吞下去; 覺得痛苦請猛K自己讓皮肉之痛痛過心上無形的痛; 覺得茫然不知所措時, 酒精是最好的調解劑; 開始胡思亂想就埋没在電視那沒日沒夜的八卦政治社會新聞裡頭.  想擁抱就抱貓抱狗, 想溫暖就躲進被窩, 想說話就化成文字流竄於一篇篇的文章裡. 

    聽說那個髒亂漆黑的角落還在原地等我, 它其實一直沒有消失過,  因為它知道總有一天我會再回到那個位置去反省, 去追思, 去屠殺所有想繼續的念頭.  當回到那個真正屬於我的角落, 就不用強悍.  我可以肆意放縱情緒, 可以釋放所有灰色的思想, 用淚水磨墨, 畫出一幅關於我被殘殺的地獄遊記. 

    我寧願從來沒有來到這個世界, 所以不會為了消失而感到不捨.  沒有想留下的念頭就不會覺得分離的苦痛.

    放心吧.. 明天再看到我, 還是會笑臉迎人, 因為不在那個角落時, 我做的是強者. 

你, 反覆地練習著一個人的生活, 因為你逼著自己一而再地練習著他反覆無常的性格隨時帶來的暴動. 

終於, 你畢業了!

在一次次的練習過後, 漸漸地學會了接受打擊. 從一開始的錯愕, 六神無主, 無可置信, 到無言以對, 徹底絕望, 然後是默默接受.  經過一段長時間的練習後, 你學會了不再多說一個字來辯解所有無理的指控與罪狀. 如果每一句以打擊對方為主的言語都那麼輕易就可以被說出來, 這證明了什麼? 大多數人都喜歡逞口舌之快, 當下只想著要贏, 全心全意追求的目標只有贏得那場爭論為主.  當傷人的話被製成利刃被一而再地射向對方時, 從胸口流出的無色血液是看不見的悲傷.  而乾涸的淚腺則是因為過度悲傷.  並不是不難過, 而是再也不知道從何難過起? 其實更不知道的是, 這早就練習了無數次的悲傷何以會一而再地發生.  如果他學不會把每一次都當成借鏡, 那就是放任自己以翻舊事的方式來提昇戰鬥力.  是的, 當你放棄了,死心了, 這戰爭他就是贏家.   但我告訴你, 他只是表面的贏家!!!

如果贏了表面可以讓人開心, 那種開心可以維持多久? 夠不夠支撐到猛然想起自己的莽撞行為. 

當判刑時你選擇用無言抗議不公, 你接受所有要與不要的反反覆覆, 也接受一次又一次毫無道理的控訴.  你處於被動的狀態讓他恣意起舞, 但這些並不表示你認罪.  不表示他說的都對. 也不表示你認同他的行為.