琦拉日記 *Kyra Journals*

賣車仔麵的小店是來香港必吃的小吃之一

可以自行選擇要加什麼料以及哪一種麵

每一碗寫一張菜單, 兩碗就寫兩張

上面這碗是公仔麵配上蘿蔔和五香牛腩

妳問我妳是不是太依賴對方，所以放不下，所以持續讓自己活在卑微裡。我不知道怎麼回答，但我眼裡的妳其實早已經從閃亮的開心女生轉變成灰階的悲情代表。

妳說當初的好喜歡好喜歡在經歷大大小小無理取鬧的爭吵後早已磨到所剩無幾。妳不確定愛還剩下多少，只清楚知道妳的依賴讓妳過一天算一天。我不知道怎麼去回應妳對我說的這些心事，但我清楚知道自己也無法成為那個少了愛就只被依賴的人。如果沒有愛情就慢慢把關係裡的依賴消滅，成全自己是最好的解藥，但我明白妳現在並無法服用這帖藥劑。在還沒有把自己掉到最深的谷底前妳是不會也無法反彈回昇的，這是我看妳最可悲也最不捨的一面，卻無力幫妳一把。

看著妳終日鬱鬱寡歡，每天矛盾著如何把依賴拿走，我幫不了也不應該說太多旁觀者的風涼話。我明白不主其事的人看起來再簡單的決定，在當事者都是極其困難的。我們沒有權利用自己的主觀意志去批判任何別人的做不到，因為那些錯綜複雜的心情唯有身在其中的人才能了解。而光憑表象的我們又怎能用最簡單的思考去笑話別人的軟弱？

或許有一天當對方決定出走，那種不得不的狀況下，妳終究得被動去承受。如果愛這東西早就消失，那妳失去的也只是依賴。

現在的妳還沒走到終點，繼續放任自己索求著有人在身邊的那種溫暖，就用它彌補失去的愛情，過一天算一天。

---這是一篇短食記---

這間福勝亭經過幾次看到人好像頗多

它算是一間十分平價的炸物定食餐廳

海陸御膳

那天不小心看到大赤生日吃的南瓜乳酪蛋糕

馬上就把鎖迷得神魂顛倒

於是二話不說趁著周休直奔瑞芳

真的是整顆南瓜下去製作而成, 一整個就是南瓜的樣子

路過幾次都覺得很有興趣

可惜這天來吃時不太餓所以選了單點

後來覺得來這裡似乎還是要點套餐比較好

可以選擇白飯或是自製肉燥

== 這篇是簡單版的小食記 ==

鎖非常愛吃肥肥的東西, 知高飯是其中之一

知高飯, $70

現在似乎很流行懷舊,

今天鎖前往的這間吳阿水老茶館其實並不是什麼"老店"

但它的建築是老的, 賣的食物是古早風味的, 就醬

牛肉麵

雖然名字叫山寨村, 不過它其實就是間類似麵包店, 名產店又兼餐廳的地方

關於為什麼叫這名字有它的典故和山野故事, 歡迎自行Google

一進門先經過販賣部, 然後就是餐廳的入口

有趣的是入口要經過這隻大赤魁的胯下 -.- (胯下還吊著鈴鐺是哪招?)

　　一年前的今天，我的人生面臨重大抉擇。很感謝當時密友的鼓勵，所以考慮許久後最終決定將停留已久的腳步往前跨越出去。

　　剛起步時的不安與惶恐不是旁人能夠了解，因為身陷什麼樣的流沙只有經歷過的人才懂。我很明白當初其實有著不甘心改變卻又想要改變的那種矛盾情結。時隔一年，那份不甘心沒有消失，而改變後的生活並沒有更好，雖然也沒有不好。

　　其實這改變解放了誰？我知道不是我。如果恨意沒有減少，幸福感沒有上昇，我得到了什麼？夜深人靜還是會想起自己割捨了一份曾經百分之百的投入。最叫人心痛的是從來就沒有走到盡頭，而是路程中出現的山賊海寇實在險惡，所以不得不將這段旅程提早結束。如果可以重來，我知道不可能重來但如果可以，我猜還是會一樣敗在惡魔腳下。就是這份無力的悲慟常常將我推到遙遠的深海裡，在無法呼吸也求救無門的絕望下一個人載浮載沉。

　　雖然不甘心的情緒時不時衝擊著我，老實說我從來沒有後悔過一年前的這個決定。是的，我因此脫胎換骨，看事情的角度不同了，對於將來的目標也更明確了。我想這是好的改變。但面對現在的不安卻出現另一份煩躁。它不是來自以往懼怕的妖魔鬼怪，它來自一個活生生的人類。說到底最恐怖的還是人類，食物鏈裡最自私最貪得無厭的一環。要怎麼與之共處我還在學習與適應。隨著每一次纏鬥都對未來反應出不同的變化，我期待著心靈能在一次又一次的爭戰中加速成長，鍛鍊出一個足以抵抗的力量。那麼我就可以享受屬於我一個人真正快樂的孤單。

我已經徹底絕望，

傲人的口才派不上任何用場，

哀莫大於心死，

心死如何復生？

或深陷輪迴，

輪迴再一次的失望，

家族聚會選了這家走路就到的园春居

薑絲大腸

大腸處理得非常嫰，　酸味也足，　這道菜很受鎖家人好評

    說不出來, 用寫的好嗎?

    一直以來就沒有那種開口要溫暖的個性, 有事發生就寫寫字舒發,  雖然大多時侯是別人看不懂的撲朔迷離, 但目的本來就不是讓人看懂.  安慰只會讓人更難受, 所以選擇讓心關禁閉, 一個人去面對.  覺得心酸就和著眼淚吞下去; 覺得痛苦請猛K自己讓皮肉之痛痛過心上無形的痛; 覺得茫然不知所措時, 酒精是最好的調解劑; 開始胡思亂想就埋没在電視那沒日沒夜的八卦政治社會新聞裡頭.  想擁抱就抱貓抱狗, 想溫暖就躲進被窩, 想說話就化成文字流竄於一篇篇的文章裡. 

    聽說那個髒亂漆黑的角落還在原地等我, 它其實一直沒有消失過,  因為它知道總有一天我會再回到那個位置去反省, 去追思, 去屠殺所有想繼續的念頭.  當回到那個真正屬於我的角落, 就不用強悍.  我可以肆意放縱情緒, 可以釋放所有灰色的思想, 用淚水磨墨, 畫出一幅關於我被殘殺的地獄遊記. 

    我寧願從來沒有來到這個世界, 所以不會為了消失而感到不捨.  沒有想留下的念頭就不會覺得分離的苦痛.

    放心吧.. 明天再看到我, 還是會笑臉迎人, 因為不在那個角落時, 我做的是強者. 

你, 反覆地練習著一個人的生活, 因為你逼著自己一而再地練習著他反覆無常的性格隨時帶來的暴動. 

終於, 你畢業了!

在一次次的練習過後, 漸漸地學會了接受打擊. 從一開始的錯愕, 六神無主, 無可置信, 到無言以對, 徹底絕望, 然後是默默接受.  經過一段長時間的練習後, 你學會了不再多說一個字來辯解所有無理的指控與罪狀. 如果每一句以打擊對方為主的言語都那麼輕易就可以被說出來, 這證明了什麼? 大多數人都喜歡逞口舌之快, 當下只想著要贏, 全心全意追求的目標只有贏得那場爭論為主.  當傷人的話被製成利刃被一而再地射向對方時, 從胸口流出的無色血液是看不見的悲傷.  而乾涸的淚腺則是因為過度悲傷.  並不是不難過, 而是再也不知道從何難過起? 其實更不知道的是, 這早就練習了無數次的悲傷何以會一而再地發生.  如果他學不會把每一次都當成借鏡, 那就是放任自己以翻舊事的方式來提昇戰鬥力.  是的, 當你放棄了,死心了, 這戰爭他就是贏家.   但我告訴你, 他只是表面的贏家!!!

如果贏了表面可以讓人開心, 那種開心可以維持多久? 夠不夠支撐到猛然想起自己的莽撞行為. 

當判刑時你選擇用無言抗議不公, 你接受所有要與不要的反反覆覆, 也接受一次又一次毫無道理的控訴.  你處於被動的狀態讓他恣意起舞, 但這些並不表示你認罪.  不表示他說的都對. 也不表示你認同他的行為.  

２０１４－１０－２７　

昨天又跑去吃這家平價日式，　人一樣很多要排隊。

生魚丼$100－小小碗，　是女生的份量

鎖今天前往位在北投捷運站附近吃享鍋

由於這次是購買團購券, 所以價格十分美麗

前菜-不記得是什麼 (沒有馬上寫網誌的老人就是容易遺忘) 但很清爽好吃.

我想, 我不快樂.

為什麼我身邊的人看起來都那麼快樂?

我常常有一種被推到谷底的痛苦感在每每看見那些快樂時浮現.  在他們快樂的襯托之下, 我的痛苦指數更顯高漲.  好像全世界只有我不快樂一樣的孤獨感.  沒有人分享我的難過, 也習慣關起房門獨自啜飲苦澀的不快樂.  當看見那種迫不及待想宣告世界的閃文一篇又一篇轟炸著, 為了禮貌我也只好一則一則地按下那個讚字. 然而實際上我腦子裡滿滿都是問號.  是真的嗎? 這些閃瞎人的告示是要表達什麼? 你很幸福? 你很快樂? 你怕人家不知道你幸福你快樂? 你想分享你的幸福你的快樂?  他們沒有錯, 然而卻帶給我一次又一次的痛苦.  並不是羨慕或忌妒, 我想是人都想要擁有幸福快樂吧.  我其實沒有情緒, 只是單純而不自覺地被自我比較著.  這些幸福與快樂離我何其遠? 

從來我不敢肆意表達我的任何幸福, 因為我總有著不確定它會存在多久的恐懼.  內心深處十分明白這份快樂它不可能長久, 所以我一天數過一天, 等待它被剝奪那天降臨.  並不是苦著一張臉, 我也曾經很享受那專屬於我的幸福, 但總在下一刻馬上又被提醒著它即將逝去.  就這樣上下忐忑的心情逐漸吞熾了我. 

我不快樂. 就算在快樂的時刻也在擔心害怕著它消失.  這樣的我活得好累.

總說寫寫字可以釋放點什麼, 文章是不是真能將鬱結在心的那團不知名舒解? 如果可以我要一直寫一直寫一直寫, 一直到那團不知名消失, 或是如諮商師說的與之和平共處.  那麼我就會是那個該成為的那個我.  至於什麼樣的我是該成為的那個我?  我其實也還不知道, 但我想那個我會是快樂的有自信的, 不用總是小心奕奕地害怕著什麼.  是這樣吧?  

早有耳聞福華一樓的彩虹座是CP值超高的Buffet!!

終於有機會來這裡吃上一回

這是鎖第一回合拿的菜菜, 沙拉和冷盤為主

沙拉種類不多, 而且只有油醋醬, 

情緒蒸籠

詞: 鎖

悶燒再悶燒　　出不去的情感不斷燃燒

尋找再尋找　　找不到你往日溫柔臉龐

有陣子鎖常常經過這家店,

因為有朋友是金牛座所以對這家店很有興趣

沙朗牛排$270.

鎖覺得口味很普通...

這是間不小心閒逛時發現的店

在天母這地區這種小吃店好像很少見

粉肝, 清爽好吃! 沾一點芥茉醬油很讚

最近有個朋友把過去的伴的照片刪除了

我幽幽地告訴他你會後悔

就算照片刪除了那記憶呢?

你刪得掉記憶嗎?

會有刪掉照片的衝動通常是因為記憶太深刻

不想再看到你的音訊是不讓自己更難過

對你的訊息在心痛之餘也只能默默推開

你笨拙地想堅守保持好友身份關心陪伴

她平靜地用拒絕掩飾自己無法解開的痛

其實鐵了心斬斷一切的人不一定比較狠心

在過人的優越感凌駕之下

你眼中的別人就越顯渺小

話語之間不自覺的自以為

和對別人一言一行不屑外

更句句都透露著你的強勢

表面上比我強但老實說吧

今天來吃中和的環球購物中心的古拉爵

松露蘑菇濃湯之類的, 很濃很香, 鎖喜歡濃湯類!

My灶藏身松江南京附近的巷子裡

喜歡臺灣菜的一定要來嚐嚐它的好滋味

這裡的服務人員也都很有人情味, 感覺很居家!

餐前小菜-4盤各具特色也都十分入味好吃

秋天的記憶

詞: 鎖

當秋天來臨

落葉飄散空中  舞出有你的記憶

點一杯Latte