琦拉日記 *Kyra Journals*

曾經的曾經和現在到以後
我的熱情不滅不減

這些和那些
都不是我在意的點點滴滴

你沒辦法去滿足每一個人
這是我每天都跟自己說的話

人生應該是在不斷地進步中蛻變前進
最近遇過不少人慣用他們熟識的那個舊人我去評論我
我該高高往下鄙視他們的眼光短視看不見我的成長與改變
或者我要檢討自已沒有把真切現階段的自已宣傳出去

聽說人是群居的動物, 所以獨活對人類來說是有困難的?
 
我喜歡一個人自處, 這並不是說我拒絕團體生活拒絕社交.  而是太多次經驗告訴我一個人比較自在也比較不會被傷害.  我們無法去控制團體中的每一個人都是好相處的! 每一個社交團體裡總有人不自覺(或是意圖)放冷箭, 找麻煩甚或是直白地表示就是不喜歡你.  其實長這麼大了我並不在乎別人對我的看法, 只要無愧於心就好. 但面對一個難以真正融入的社交團體這件事始終困擾著我.  其實在團體裡我的人緣還不賴, 只不過總會有那麼一些人的出現讓我感到不自在.  常常感受到的是被排除在外的那種失落感.  久了我變得不愛八卦, 反正八卦本來就不是什麼好習慣.  但一個社交團體裡交換八卦又似乎是必備的條件.  說真的, 我不在乎的人事物我也真的懶得多知道他們有什麼不可告人的事. 就像很多女人愛說什麼明星怎樣了哪部偶像劇多好看那都不關我事, 我甚至是不看影劇新聞的.  (但我還是會追蹤喜歡的電影和影集, 不過與真實人生無關純粹喜歡劇情發展)
 

寂寞得快要死掉, 這是鎖這幾天的感覺
 
鎖喜歡一個人走來走去, 做什麼都一個人也無所謂. 但也總有那麼些時侯會突然感覺到十分寂寞孤單, 這時侯鎖會用更封閉的空氣把自己團團包圍.  越是這種時侯鎖越是不想走出去面對人群, 好像在人群裡更容易顯出自己的孤獨感, 所以鎖把自己關在屋子裡面對空蕩蕩的角落, 用胡思亂想和自己對話.  鎖知道只要撐過了這段時間, 就會恢復到一個人也怡然自得的心情.

這兩天有則關於一對表姊弟同赴瑞士安樂死的新聞對鎖衝擊極大
有關安樂死的議題鎖一向抱持同意的看法
鎖認為人是自主的, 死亡這件事能走得尊嚴也是應得的權利
安樂死和自殺還是有不同的差異

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總說寫寫字可以釋放點什麼, 文章是不是真能將鬱結在心的那團不知名舒解? 如果可以我要一直寫一直寫一直寫, 一直到那團不知名消失, 或是如諮商師說的與之和平共處.  那麼我就會是那個該成為的那個我.  至於什麼樣的我是該成為的那個我?  我其實也還不知道, 但我想那個我會是快樂的有自信的, 不用總是小心奕奕地害怕著什麼.  是這樣吧?  

不想再看到你的音訊是不讓自己更難過
對你的訊息在心痛之餘也只能默默推開
 
你笨拙地想堅守保持好友身份關心陪伴