琦拉日記 *Kyra Journals*

難過的時侯, 我會把自己關在漆黑的房間, 躺在柔軟的床舖上面, 眼睛直挺挺地望向天花板, 然後任由眼淚潰堤泛濫, 淚水在眼角聚集成一滴滴渾圓的淚珠後, 順著臉頰快速向下滑落.  感覺斗大的淚水像水龍頭般止不住一顆接著一顆匯集下滑, 很快地就可以感覺到兩側枕頭濕透. 很多時侯我只是靜靜躺在那裡掉下不爭氣的眼淚.  我發現原來沒有哭眼淚也可以這樣直直落個不停. 四周的黑暗像防護罩般把我隔離在世界的盡頭. 只有一個人, 一個人盡情把不能說的難受拼命想藉著淚水的洗禮把它帶走.

有時侯我會在幾分鐘後開始啜泣, 然後再也忍不住地放聲大哭, 像一個小嬰兒似無忌憚用力發洩, 我可以感覺到自己快速且沉重地呼著一口又一口的氣息, 胸部隨著用力呼吸上下起伏不定, 這時侯的我像是一部失控的機器哇哇哇地哭個不停, 直到用盡全身的氣力後才靜靜睡去...

有些事情一旦發生了, 無論再怎麼彌補都回不去原來的樣子. 無論再怎麼努力彌補或假裝它沒有發生過, 我們都回不去以前的那種天真無邪. 是這樣的嗎? 是我的天生浪漫還是內心仍偷偷隱藏著樂觀的因子, 我總覺得只要有心一定還是可以像從前一樣. 但再怎麼樣只有單方面是一定不會對事情有所助益. 所以, 儘管我們還是處在一個回不去從前的狀態. 儘管我被時時恐懼著下一個失望不知道什麼時侯來襲的心情籠罩. 會是這一刻嗎? 這樣的情緒像一個沒了希望的靈魂不敢對未來每一個決定抱持著一丁點兒的期待. 好痛苦! 每一分鐘每一秒鐘都質疑著每一步前進的方向是對是錯. 彷彿這不是我所能決定, 事實上這真的不是我能決定的. 當我決心交出控制權的那刻開始我也失去了下決定的權利. 我沒有資格決定快樂也沒有資格決定哪時侯可以笑. 我甚至沒有資格流眼淚為自己哀悼, 因為這是最不被允許的負面情緒. 當一個人決定你只能以微笑示人, 也等於宣佈你其它不開心的情感只能留給自己默默咀嚼. 苦, 自己吞. 痛, 自己嚐. 面對面的時侯只准笑! 只准笑!!!

不能說的事, 一直放著一直藏著, 在心裡面慢慢發酵, 慢慢長霉, 它可能永遠塵封但它並不會消失, 或許有一天它會變得更壯大, 到最後把我的心掩蓋甚至吃了.

所有以為的以為都成了無可言喻的笑談, 你說的話還在我耳邊迴盪, 卻在一轉頭全成了笑話般取笑我的工具. 該到了說再見的時侯吧! 任由你的溫柔和浪漫繼續旅遊世界各地, 而屬於我的這部分就由我將它掩埋. 從回憶裡抽離. 從朋友間抽出一張代表不再相會的鬼牌擋住一切抵擋不住的思念. 永別了從來就不是的過往, 今天起你只是個過客, 生命裡小小一曲. 別了, 曾經在乎的朋友