琦拉日記 *Kyra Journals*

我想, 我不快樂.

為什麼我身邊的人看起來都那麼快樂?

我常常有一種被推到谷底的痛苦感在每每看見那些快樂時浮現.  在他們快樂的襯托之下, 我的痛苦指數更顯高漲.  好像全世界只有我不快樂一樣的孤獨感.  沒有人分享我的難過, 也習慣關起房門獨自啜飲苦澀的不快樂.  當看見那種迫不及待想宣告世界的閃文一篇又一篇轟炸著, 為了禮貌我也只好一則一則地按下那個讚字. 然而實際上我腦子裡滿滿都是問號.  是真的嗎? 這些閃瞎人的告示是要表達什麼? 你很幸福? 你很快樂? 你怕人家不知道你幸福你快樂? 你想分享你的幸福你的快樂?  他們沒有錯, 然而卻帶給我一次又一次的痛苦.  並不是羨慕或忌妒, 我想是人都想要擁有幸福快樂吧.  我其實沒有情緒, 只是單純而不自覺地被自我比較著.  這些幸福與快樂離我何其遠? 

從來我不敢肆意表達我的任何幸福, 因為我總有著不確定它會存在多久的恐懼.  內心深處十分明白這份快樂它不可能長久, 所以我一天數過一天, 等待它被剝奪那天降臨.  並不是苦著一張臉, 我也曾經很享受那專屬於我的幸福, 但總在下一刻馬上又被提醒著它即將逝去.  就這樣上下忐忑的心情逐漸吞熾了我. 

我不快樂. 就算在快樂的時刻也在擔心害怕著它消失.  這樣的我活得好累.

你明明知道在被糟踏, 明明知道他對待你的方式如糞土般不屑一顧, 為什麼卻拔不掉這個該死的芒刺, 硬生生看著自己枯零, 就因為是自找的, 所以也不敢向外傾吐, 反正得到的也只是一句活該, 一切只怪自己無可救藥自找的種種責備.

有選擇時, 你總是被放在最後考慮, 因為你被告知不是在朋友的位置所以更應該承受多一點的擔當.  你總是被孤單放逐, 因為不被接受的永久封令所以永遠只能等待最後最不顧顏面奢求而來的少少時間. 而這一切都被怪罪在於你的不願意放棄, 被加諸在於你的願意委身守侯.  什麼時侯願意為一個人犠牲等侯變成一項自找罪受的懲罰? 小時侯聽過不少為愛衝破重重難關到最後終能有情人終成眷屬的淒美故事, 但它不應該只建立在單方面的後退.  說來他算自私! 總自私地要求你退了再退, 當情緒到達頂點時, 再以一句無法承受就拉倒來把你的所有努力一舉打倒, 說什麼你也不願意把過去的付出說放就放, 於是你咬緊牙根再忍, 再繼續後退一步又一步再一步, 你不知道你還能退到什麼地步, 你甚至懷疑根本沒有到達終點的一天, 因為你越來越清楚你只是一個人傻傻地忍. 越來越寂寞孤獨的日子, 你學習用歡笑把孤單封印, 欺瞞自我是你活下去最大的力量. 還能忍多久呢? 問, 這種日子你還能撐過多久呢?

破碎的心裡面住著一個瘋顛的魅影

它鋪天蓋地把我拘禁在孤獨裡

他說我永遠別想得到一丁點兒的安寧

這陣子連放聲大哭都無法釋放梗在胸口的劇痛

沒錯，我痛恨我的軟弱，我痛恨擁有這顆破碎的心

想要什麼樣的生活取決於我的生活態度

但生活態度卻又總是受限於我正過著什麼樣的生活

就這麼矛盾地互相牽制著彼此

也造成我的人生充滿矛盾的一連串打擊

我帶著憂鬱的孤單關在黑暗裡自我嫌惡，明明痛苦難熬卻得硬吞下肚不得聲張，而你假裝不解的無辜更叫我無法撫平不公平帶給我的錐心刺骨。你完整了你的和平大戲，卻硬是把我寫進一個不准抑鬱的喜劇小品，到現在我也搞不懂突來的悲悽呼喚我眼淚不斷泉湧而出正常嗎？但是不能說不能說，你說這啜泣得自已承擔！不能把這痛到心底的痛表現出來，不能讓莫名的傷赤裸裸被看見，因為這是一齣只有歡笑的喜劇。

我是個登不上大場面的小角色，一個情緒不穩的瘋子，一個被迫戴上小丑面具的無臉人。

人善被人欺？當我不解為什麼有人覺得可以用一種清楚不把你放在眼裡的方式對待你時，這句話碰得一下跳出來馬上解答。每當有人用極為直接又不覺得會傷到你的話語說話時，我們應該怎麼應對？我沒有答案，我也在尋求解答。因為我就是那個被直接戳刺但對方並不覺得我會有什麼不舒服的人。隨便就可以舉出十幾個例子：

*你唱歌不怎麼樣，難聽死了。（啊我又沒有要當歌星，是怎樣？ＫＴＶ門口又沒有貼五音不全不得入內）

冷漠的人際關係築構出一座荒漠的島嶼，而你孤伶伶呆坐在島中央被代表邪惡的灰霧包圍，不遠處燈光彌漫著歡樂，另一頭陽光普照卻照不進烏雲遮蓋的孤島。明明隨手可得的美好又那麼容易被霧氣沖散，隨之是比之前更為痛苦的折磨來懲罰你想得到快樂的想法。它讓你高興但不會太久。你沒有擁有快樂的資格！記住！你的每一份開心過後都必須付出更為慘大的代價！所以你學會在開心的時侯笑得比別人用力開懷，完全看不出來這麼開朗活潑的笑聲背後隱藏的是如此深沉的暗黑。或許正因為如此，更難叫人相信同一個人卻有著最高級的樂觀與最高級的悲觀同時存在體內。

前一刻開心如翱翔天際，下一刻痛不欲生，起伏之大讓人難以招架。不止是自已招架不住連身旁的人也覺得莫名奇妙無法接受。又怎能責怪別人沒有同理心，怪別人把你看成怪胎？如果連自已都承受不住怎麼期待別人了解？再親密的人也受不了這種定時炸彈似的情緖埋伏左右。

疼痛持續在身體遊走，無力於永遠無法解套的難題，一次又一次打擊早已體無完膚的軀殼，是誰樂見？　

小時侯很期待過聖誔節，我並不是基督徒或天主教，我只是覺得這個節日感覺好幸福好開心好甜蜜。　然後長大了，發現這個應該熱鬧的日子裡我怎麼越來越孤單。　原本開開心心可以一起慶祝的人都不在身邊，大家都有著自己的計畫和聚會。　而我永遠是那個被遺棄的對象。　

或許是電影小說看太多，　總覺得這天如果不是雙雙對對一起慶祝，也總會是一大群人的歡樂氣氛。　然而現實社會裡這一天我竟得是個不存在的人。　當你開心吃著大餐，我必需被暫時冰封遺忘。　什麼節都沒關係，但在這一個一年四季我最愛的節日聖誔節裡，　我卻得被迫變身透明人實在很難釋懷。　去年的淒涼依然記憶猶新，什麼人都可以參加的聚餐,就是不准有我! 於是一個不允許被邀請的人一個人吃著淡然無味的牛排大餐是什麼感受我很清楚。　仍堅強地堅持一定要有聖誔大餐和蛋糕的心情沒有因為形單影隻而改變。　所以去年我下了決心不再為這一天煩惱，也決定了把這個一年最愛的節日貶為最討厭的日子。 一年過去了，天氣漸漸寒冷，日子也快逼近，歡樂的氣氛又在大街小巷悄悄蔓延開來。　原來從小愛上的感覺是很難被改變的，一到了這個季節自然而然那感受就會慢慢昇起，怎麼也逃不掉。　我還是依然喜歡聖誔節，但是我不再期待了。 　

為了掩蓋內心的陰鬱於是塗塗抹抹各種不同的色彩在這張死氣沉沉的臉上.  嚴格說起來它是不漂亮的, 如果少了色彩的點綴更顯憔悴.  出家門後像具行屍走肉閃進人群消失在車陣中最後到達辦公室, 先深呼一口氣準備好一切安然就序就可以踏進辦公室準備一天的假面人生. 

已經不記得從什麼時侯開始, 還是常常在夜半時刻沒來由泣不成聲, 放聲大哭可以幫助我縮在黑暗的角落對抗迎面來襲的負面情緒.  顫抖的軀體渴望著一點點的安撫來自不可能的妄想.  所以接著是絕望的無力感把眼淚招喚回去.  剩下一陣陣啜泣在不見五指的幽暗裡獨自吟唱.  然後累了, 被迫再次接受無法改變的現況將陪伴我渡過餘生的事實.        

我的黑暗面多過於光明面, 我想我天生是個悲觀主義者, 天生就不適合太快樂. 甚至我覺得自己沒有得到快樂的權利. 

一個人生活久了會變得不多話, 也變得很多話. 不多話是變得不太喜歡開口聊天, 多話則是習慣在網路上寫自己的心情感覺.

無奈有些人或許想到這個人在搏取同情, 爭取注意? 那麼這些人必定不夠體貼, 也可能是活得幸福或就是個自私的人.  他們不懂得什麼叫作寂寞. 不明白沒有人可以對談時, 寫出自己的感受這件小事對一個孤單的的人有多麼重要.  他也只不過假裝有那麼一個人在另一頭聽他說話, 有一個願意傾聽的伙伴在默默聆聽他的喜怒哀樂.  他不要求回言, 不等侯回音.  或許久久偶爾回覆的一個字都足以令他感動不已. 

先在乎的那個人就輸了，更慘的是當所有人轉身離開，剩下的那個孤單背影還背負著在乎獨活。會在乎的人一輩子都會在乎，學不會的是瀟灑地放下一切遺忘所有， 如果可以做到就不會是那個在乎每個過往的笨蛋白痴。一直不很明白的是人怎麼可以這麼輕易放掉曾經的美好，我想我這輩子過得沉重是因為我背載著越來越多只有我在乎的回憶，更多是別人早已不在乎的我卻說什麼也忘不了，每一刻每一秒都提醒著我它們存在的事實。而慘的是我總是表現得滿不在乎來隱藏其實在乎得要死的脆弱。沒錯！先在乎的人就輸了，而我註定是個大輸家，感性地為每一個感動片刻落淚狂笑是我最真實的一面，我是一個永遠也做不到不在乎的大傻瓜。

當沒有能力反擊時，只剩下一張嘴為自已維持一點點小小的尊嚴。是嗎？每每說出一句不好的話難過的其實是自已，我不知道為什麼有人那麼容易把難聽的話脫口說出卻不覺得有什麼不對。有些人你永遠也無法戰勝，並不是對自已的口才沒有信心，相反地我相信自已吵架的功力不低，但就是無法不去反省那些很mean的嗆話。於是久而久之我不再這麼咄咄逼人 ，當然也隨著年齡的增長也削減了不少銳氣。就算當下忍耐不住嗆話回去，三秒後我便後悔了。我不要不要自已變成那種口出惡言的人。我不要不要把那些別人加諸在我身上的惡毒用相同的方式回報。

然後我不知道這樣做好不好？遇到不公平的事時，我在當下會閉嘴轉頭離開，然後到一個沒有人的角落默默掉淚。大多時侯人家習慣了把我當成最後考慮的對象，反正我不會有意見，反正我永遠只有接受的份兒。看樣子我好像變成了人家會這麼對我的幫兇？是我願意被這麼對待的？是嗎？因為人是自私的，每個人都只想到什麼對自已最好，往往把帶著最多微笑的那個人當成笨蛋一樣耍弄。而微笑背後隱藏著是多大的壓力？自已給自已的壓力！就好像一個不懂得善待自已的討厭鬼活該倒楣把自已逼進壓力鍋裡等待爆炸。

我想我只要活到50歲就夠了!

我只是一具苟活的軀體, 早就不應該存在這個世界上浪費食糧. 在每一個不快樂的日子裡不知不覺間我學會透過吃來體會我的存在感. 所以我放縱狂食, 彷彿每一口都可以為自己殘敗的生命增加一點電力. 除了飲食之外的時間裡, 我如果不是放空便像個思想家般思考著何時了結自己.

巨大的驟變將一個人徹底毁滅, 回不去以前的人生只好被逼著緩步向前, 胸中滿滿都是無能為力改變的痛楚與怨恨, 從樂觀開朗走到憂鬱陰暗, 這變化別說是旁人看不下去連自己也難以接受. 變成一種矛盾多疑的個性, 內心充滿了怨恨, 甚至逼得自己用咀咒對方的方式來提醒自己存在的價值.

我不喜歡有人用"我們"兩個字跟我講述事情, 因為聽起來就像'我們"把我這個"你"給屏除在外了. 而有了"我們"的存在, 這個"你"就顯得更加孤寂. 像一道無形的牆瞬間阻隔在我和你們之間. 你們是一體的, 而我, 我只是宇宙間瞟眇的小小一個點. 所以我喜歡用一個代名詞來替代我們兩個字. 例如某某人和我, 這樣子點出我們比較不會太突然把距離拉遠, 一下子把對方排除在一個群體的行列之外.

一個不快樂的人周圍散發出來的氛圍是陰暗的, 而且空氣很稀薄.  我想沒有一個身心健全的人喜歡在這種不舒服的環境裡面生活. 

我很明白自己不可以去擾亂別人安靜自在的日子.  怎麼可以拿自己紛擾的情緒去打擾別人.  有時侯想有個說話的對象聊聊天談談我的不開心, 聊聊那些在我心裡面封閉的想法. 想必這種怪異的行徑很不討人歡喜. 我的悲傷不應該逃離我這顆不健康的心, 它該被好好埋在內心深處. 就像我習慣用關起門來流的淚水洗滌傷痛.