目前分類:鎖的暗黑日記 (32)

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在一次痛不欲生的戰役之中我徹徹底底失敗之後

人生被畫上敗者的符號還有什麼值得生存的動力

 

所以我努力學著讓自已釋懷

 

我喜歡一個人,我想要一個人,我享受一個人  的時刻

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我對未來感到無限的茫然無助。

我害怕寂寞也懼怕孤單,但似乎越是有這種恐懼的人越是容易陷在這種情緒裡面。

我試著向自己喊話,嚐試去享受這種無拘無束的自由自在,卻越是把自己逼到一個欺騙自我的絕境。

請問天生沒有社交能力的人,天生無法融入團體的人該如何自救。

說穿了無法自救的人也沒有人有義務要來救助,所以我繼續孤單地生活著,卻是以不讓人看出來的方式進行。

這種強大的矛盾和拉扯總有一天會將我撕裂。

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妳問我妳是不是太依賴對方,所以放不下,所以持續讓自己活在卑微裡。我不知道怎麼回答,但我眼裡的妳其實早已經從閃亮的開心女生轉變成灰階的悲情代表。

妳說當初的好喜歡好喜歡在經歷大大小小無理取鬧的爭吵後早已磨到所剩無幾。妳不確定愛還剩下多少,只清楚知道妳的依賴讓妳過一天算一天。我不知道怎麼去回應妳對我說的這些心事,但我清楚知道自己也無法成為那個少了愛就只被依賴的人。如果沒有愛情就慢慢把關係裡的依賴消滅,成全自己是最好的解藥,但我明白妳現在並無法服用這帖藥劑。在還沒有把自己掉到最深的谷底前妳是不會也無法反彈回昇的,這是我看妳最可悲也最不捨的一面,卻無力幫妳一把。

看著妳終日鬱鬱寡歡,每天矛盾著如何把依賴拿走,我幫不了也不應該說太多旁觀者的風涼話。我明白不主其事的人看起來再簡單的決定,在當事者都是極其困難的。我們沒有權利用自己的主觀意志去批判任何別人的做不到,因為那些錯綜複雜的心情唯有身在其中的人才能了解。而光憑表象的我們又怎能用最簡單的思考去笑話別人的軟弱?

或許有一天當對方決定出走,那種不得不的狀況下,妳終究得被動去承受。如果愛這東西早就消失,那妳失去的也只是依賴。

現在的妳還沒走到終點,繼續放任自己索求著有人在身邊的那種溫暖,就用它彌補失去的愛情,過一天算一天。


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  一年前的今天,我的人生面臨重大抉擇。很感謝當時密友的鼓勵,所以考慮許久後最終決定將停留已久的腳步往前跨越出去。

  剛起步時的不安與惶恐不是旁人能夠了解,因為身陷什麼樣的流沙只有經歷過的人才懂。我很明白當初其實有著不甘心改變卻又想要改變的那種矛盾情結。時隔一年,那份不甘心沒有消失,而改變後的生活並沒有更好,雖然也沒有不好。

  其實這改變解放了誰?我知道不是我。如果恨意沒有減少,幸福感沒有上昇,我得到了什麼?夜深人靜還是會想起自己割捨了一份曾經百分之百的投入。最叫人心痛的是從來就沒有走到盡頭,而是路程中出現的山賊海寇實在險惡,所以不得不將這段旅程提早結束。如果可以重來,我知道不可能重來但如果可以,我猜還是會一樣敗在惡魔腳下。就是這份無力的悲慟常常將我推到遙遠的深海裡,在無法呼吸也求救無門的絕望下一個人載浮載沉。

  雖然不甘心的情緒時不時衝擊著我,老實說我從來沒有後悔過一年前的這個決定。是的,我因此脫胎換骨,看事情的角度不同了,對於將來的目標也更明確了。我想這是好的改變。但面對現在的不安卻出現另一份煩躁。它不是來自以往懼怕的妖魔鬼怪,它來自一個活生生的人類。說到底最恐怖的還是人類,食物鏈裡最自私最貪得無厭的一環。要怎麼與之共處我還在學習與適應。隨著每一次纏鬥都對未來反應出不同的變化,我期待著心靈能在一次又一次的爭戰中加速成長,鍛鍊出一個足以抵抗的力量。那麼我就可以享受屬於我一個人真正快樂的孤單

 


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我已經徹底絕望,

傲人的口才派不上任何用場,

哀莫大於心死,

心死如何復生?

或深陷輪迴,

輪迴再一次的失望,

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    說不出來, 用寫的好嗎?

    一直以來就沒有那種開口要溫暖的個性, 有事發生就寫寫字舒發,  雖然大多時侯是別人看不懂的撲朔迷離, 但目的本來就不是讓人看懂.  安慰只會讓人更難受, 所以選擇讓心關禁閉, 一個人去面對.  覺得心酸就和著眼淚吞下去; 覺得痛苦請猛K自己讓皮肉之痛痛過心上無形的痛; 覺得茫然不知所措時, 酒精是最好的調解劑; 開始胡思亂想就埋没在電視那沒日沒夜的八卦政治社會新聞裡頭.  想擁抱就抱貓抱狗, 想溫暖就躲進被窩, 想說話就化成文字流竄於一篇篇的文章裡. 

    聽說那個髒亂漆黑的角落還在原地等我, 它其實一直沒有消失過,  因為它知道總有一天我會再回到那個位置去反省, 去追思, 去屠殺所有想繼續的念頭.  當回到那個真正屬於我的角落, 就不用強悍.  我可以肆意放縱情緒, 可以釋放所有灰色的思想, 用淚水磨墨, 畫出一幅關於我被殘殺的地獄遊記. 

    我寧願從來沒有來到這個世界, 所以不會為了消失而感到不捨.  沒有想留下的念頭就不會覺得分離的苦痛.

    放心吧.. 明天再看到我, 還是會笑臉迎人, 因為不在那個角落時, 我做的是強者. 

 

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你, 反覆地練習著一個人的生活, 因為你逼著自己一而再地練習著他反覆無常的性格隨時帶來的暴動. 

終於, 你畢業了!

在一次次的練習過後, 漸漸地學會了接受打擊. 從一開始的錯愕, 六神無主, 無可置信, 到無言以對, 徹底絕望, 然後是默默接受.  經過一段長時間的練習後, 你學會了不再多說一個字來辯解所有無理的指控與罪狀. 如果每一句以打擊對方為主的言語都那麼輕易就可以被說出來, 這證明了什麼? 大多數人都喜歡逞口舌之快, 當下只想著要贏, 全心全意追求的目標只有贏得那場爭論為主.  當傷人的話被製成利刃被一而再地射向對方時, 從胸口流出的無色血液是看不見的悲傷.  而乾涸的淚腺則是因為過度悲傷.  並不是不難過, 而是再也不知道從何難過起? 其實更不知道的是, 這早就練習了無數次的悲傷何以會一而再地發生.  如果他學不會把每一次都當成借鏡, 那就是放任自己以翻舊事的方式來提昇戰鬥力.  是的, 當你放棄了,死心了, 這戰爭他就是贏家.   但我告訴你, 他只是表面的贏家!!!

如果贏了表面可以讓人開心, 那種開心可以維持多久? 夠不夠支撐到猛然想起自己的莽撞行為. 

當判刑時你選擇用無言抗議不公, 你接受所有要與不要的反反覆覆, 也接受一次又一次毫無道理的控訴.  你處於被動的狀態讓他恣意起舞, 但這些並不表示你認罪.  不表示他說的都對. 也不表示你認同他的行為.  

 

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我想, 我不快樂.

為什麼我身邊的人看起來都那麼快樂?

我常常有一種被推到谷底的痛苦感在每每看見那些快樂時浮現.  在他們快樂的襯托之下, 我的痛苦指數更顯高漲.  好像全世界只有我不快樂一樣的孤獨感.  沒有人分享我的難過, 也習慣關起房門獨自啜飲苦澀的不快樂.  當看見那種迫不及待想宣告世界的閃文一篇又一篇轟炸著, 為了禮貌我也只好一則一則地按下那個讚字. 然而實際上我腦子裡滿滿都是問號.  是真的嗎? 這些閃瞎人的告示是要表達什麼? 你很幸福? 你很快樂? 你怕人家不知道你幸福你快樂? 你想分享你的幸福你的快樂?  他們沒有錯, 然而卻帶給我一次又一次的痛苦.  並不是羨慕或忌妒, 我想是人都想要擁有幸福快樂吧.  我其實沒有情緒, 只是單純而不自覺地被自我比較著.  這些幸福與快樂離我何其遠? 

從來我不敢肆意表達我的任何幸福, 因為我總有著不確定它會存在多久的恐懼.  內心深處十分明白這份快樂它不可能長久, 所以我一天數過一天, 等待它被剝奪那天降臨.  並不是苦著一張臉, 我也曾經很享受那專屬於我的幸福, 但總在下一刻馬上又被提醒著它即將逝去.  就這樣上下忐忑的心情逐漸吞熾了我. 

我不快樂. 就算在快樂的時刻也在擔心害怕著它消失.  這樣的我活得好累.

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你明明知道在被糟踏, 明明知道他對待你的方式如糞土般不屑一顧, 為什麼卻拔不掉這個該死的芒刺, 硬生生看著自己枯零, 就因為是自找的, 所以也不敢向外傾吐, 反正得到的也只是一句活該, 一切只怪自己無可救藥自找的種種責備.

有選擇時, 你總是被放在最後考慮, 因為你被告知不是在朋友的位置所以更應該承受多一點的擔當.  你總是被孤單放逐, 因為不被接受的永久封令所以永遠只能等待最後最不顧顏面奢求而來的少少時間. 而這一切都被怪罪在於你的不願意放棄, 被加諸在於你的願意委身守侯.  什麼時侯願意為一個人犠牲等侯變成一項自找罪受的懲罰? 小時侯聽過不少為愛衝破重重難關到最後終能有情人終成眷屬的淒美故事, 但它不應該只建立在單方面的後退.  說來他算自私! 總自私地要求你退了再退, 當情緒到達頂點時, 再以一句無法承受就拉倒來把你的所有努力一舉打倒, 說什麼你也不願意把過去的付出說放就放, 於是你咬緊牙根再忍, 再繼續後退一步又一步再一步, 你不知道你還能退到什麼地步, 你甚至懷疑根本沒有到達終點的一天, 因為你越來越清楚你只是一個人傻傻地忍. 越來越寂寞孤獨的日子, 你學習用歡笑把孤單封印, 欺瞞自我是你活下去最大的力量. 還能忍多久呢? 問, 這種日子你還能撐過多久呢?

 


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破碎的心裡面住著一個瘋顛的魅影

它鋪天蓋地把我拘禁在孤獨裡

他說我永遠別想得到一丁點兒的安寧

 

這陣子連放聲大哭都無法釋放梗在胸口的劇痛

沒錯,我痛恨我的軟弱,我痛恨擁有這顆破碎的心

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想要什麼樣的生活取決於我的生活態度

但生活態度卻又總是受限於我正過著什麼樣的生活

就這麼矛盾地互相牽制著彼此

也造成我的人生充滿矛盾的一連串打擊

 photo

 

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我帶著憂鬱的孤單關在黑暗裡自我嫌惡,明明痛苦難熬卻得硬吞下肚不得聲張,而你假裝不解的無辜更叫我無法撫平不公平帶給我的錐心刺骨。你完整了你的和平大戲,卻硬是把我寫進一個不准抑鬱的喜劇小品,到現在我也搞不懂突來的悲悽呼喚我眼淚不斷泉湧而出正常嗎?但是不能說不能說,你說這啜泣得自已承擔!不能把這痛到心底的痛表現出來,不能讓莫名的傷赤裸裸被看見,因為這是一齣只有歡笑的喜劇。

 

我是個登不上大場面的小角色,一個情緒不穩的瘋子,一個被迫戴上小丑面具的無臉人。

 

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人善被人欺?當我不解為什麼有人覺得可以用一種清楚不把你放在眼裡的方式對待你時,這句話碰得一下跳出來馬上解答。每當有人用極為直接又不覺得會傷到你的話語說話時,我們應該怎麼應對?我沒有答案,我也在尋求解答。因為我就是那個被直接戳刺但對方並不覺得我會有什麼不舒服的人。隨便就可以舉出十幾個例子:

 

 

*你唱歌不怎麼樣,難聽死了。(啊我又沒有要當歌星,是怎樣?KTV門口又沒有貼五音不全不得入內)


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冷漠的人際關係築構出一座荒漠的島嶼,而你孤伶伶呆坐在島中央被代表邪惡的灰霧包圍,不遠處燈光彌漫著歡樂,另一頭陽光普照卻照不進烏雲遮蓋的孤島。明明隨手可得的美好又那麼容易被霧氣沖散,隨之是比之前更為痛苦的折磨來懲罰你想得到快樂的想法。它讓你高興但不會太久。你沒有擁有快樂的資格!記住!你的每一份開心過後都必須付出更為慘大的代價!所以你學會在開心的時侯笑得比別人用力開懷,完全看不出來這麼開朗活潑的笑聲背後隱藏的是如此深沉的暗黑。或許正因為如此,更難叫人相信同一個人卻有著最高級的樂觀與最高級的悲觀同時存在體內。

 

 

前一刻開心如翱翔天際,下一刻痛不欲生,起伏之大讓人難以招架。不止是自已招架不住連身旁的人也覺得莫名奇妙無法接受。又怎能責怪別人沒有同理心,怪別人把你看成怪胎?如果連自已都承受不住怎麼期待別人了解?再親密的人也受不了這種定時炸彈似的情緖埋伏左右。

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疼痛持續在身體遊走,無力於永遠無法解套的難題,一次又一次打擊早已體無完膚的軀殼,是誰樂見? 

 


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小時侯很期待過聖誔節,我並不是基督徒或天主教,我只是覺得這個節日感覺好幸福好開心好甜蜜。 然後長大了,發現這個應該熱鬧的日子裡我怎麼越來越孤單。 原本開開心心可以一起慶祝的人都不在身邊,大家都有著自己的計畫和聚會。 而我永遠是那個被遺棄的對象。 


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為了掩蓋內心的陰鬱於是塗塗抹抹各種不同的色彩在這張死氣沉沉的臉上.  嚴格說起來它是不漂亮的, 如果少了色彩的點綴更顯憔悴.  出家門後像具行屍走肉閃進人群消失在車陣中最後到達辦公室, 先深呼一口氣準備好一切安然就序就可以踏進辦公室準備一天的假面人生. 

 


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已經不記得從什麼時侯開始, 還是常常在夜半時刻沒來由泣不成聲, 放聲大哭可以幫助我縮在黑暗的角落對抗迎面來襲的負面情緒.  顫抖的軀體渴望著一點點的安撫來自不可能的妄想.  所以接著是絕望的無力感把眼淚招喚回去.  剩下一陣陣啜泣在不見五指的幽暗裡獨自吟唱.  然後累了, 被迫再次接受無法改變的現況將陪伴我渡過餘生的事實.        

 


我的黑暗面多過於光明面, 我想我天生是個悲觀主義者, 天生就不適合太快樂. 甚至我覺得自己沒有得到快樂的權利. 

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